~Anónimo

Una vez hay un problema, a la siguiente hay otro y así continuamente, pero cada vez que toco algo más cerca de mi interior termino aquí encontrandome a mi mismo, al fin y al cabo empecé a escribir aquí por la necesidad de querer sacar mis problemas sin el temor a ser juzgado por otra persona o el sentimiento de que alguien conocido pudiera leer lo que yo sentia, ahora mismo lo último me da igual.
Solo buscaba paz, solo queria estar tranquilo, solo queria confiar en las personas y que pudiera ser yo mismo, que pudiera hablar de mi. No tienen idea de lo que duele intentar hablar de mis gustos y que desvíen el tema, o que este platicando de algo con gente al rededor y empiecen a hablar y yo mismo hacer como que no dije nada, no tienen idea de lo pesado que es intentar estar en paz con todos.
Cuantas veces me dijeron relacionate, habla de lo que te gusta, sal con tus amigos, consigue pareja, deja de doler, deja de llorar, de sentirte una basura, empieza a madurar. Y ahora que lo hago, soy un insensible por no mostrar preocupación en la enfermedad, soy un desgraciado por dejar que alguien que me ama duela, soy un pendejo más como todo el mundo por querer evitar los problemas y solucionarlos de otra forma. Si lo soy, soy un desgraciado, soy un desgraciado porque por primera vez quiero pensar en mi, soy un desgraciado porque quiero mi felicidad y no la de otros, quiero vivir y no sobrevivir, porque me cegaste y no vi cuando ya tenia hemorragias, sabes ¿Cuanto siento que me estorbo y no puedo conmigo? ¿Cuanto me desconozco al verme al espejo? Todos quienes me pedían vivir bien me maltratan, me humillan, me cargan con sus cosas y me avergüenzan, y al decir lo que yo pienso quedo como el malo. ¿Estoy sufriendo saben? Y aún así intento ocultar lo que siento para que todos ustedes puedan estar bien, no quiero ver a mi familia morir, no quiero verme morir sin antes haberles hecho sentirse orgullosos de mi. Pero ahora quiero pensar en mi, ojalá se dieran cuenta de que tanto cambie por unas pocas personas, las mismas que ahora se ofenden porque cambie demasiado. Ojalá fuera el insensible que dicen, ojalá fuera el maldito, ojalá fuera el desgraciado y ojalá fuera el pendej, ojalá se dieran cuenta que cambie por ellos.

*tras de sí, detrás de mí.
"Querrás morir", me dijo.
Pintaré colores en tu cielo y te daré cobijo. Seré yo el padre, tú serás el hijo.
Me pagarás con sangre, haré que cargues en tus hombros este crucifijo.
Y fui poemas escrito en verso ruin,
deambulando como muerte sin fin entre sexo y carmín. Sábanas de satín y mujeres llenas de vacíos huecos con olor a jazmín.
Mintiendo con promesas de jardín del Edén, me dijo: "va a salir bien, será un santiamén", pero ni tan siquiera fuiste agradecida... siempre quisiste torturarme, nunca quitarme la vida*

-Si alguna vez hiciste que alguien se sintiera asi agradecete, golpea tu pecho con orgullo, de lo que te enorgulleces es de una persona que se haya cuestionando si el vale la pen, y en esa situación quien da más asco eres tú-

Esto no se enfoca en mi, hay cosas aquí que no siento, pero tengo amigos y amigas que alguna vez llegaron a sentir algo de estas palabras, lo aquí escribí es un poco conjunto de todo de lo que todos nosotros alguna vez sentimos, mi verdad es que ahora mismo estoy empezando por primera vez a quererme, en mi vida quiero paz, sabiduría, amor, quiero personas que esten dispuestas a cambiar por mi como yo lo haría por ellas, que lo hagan en acciones y no palabras.

Aprendan a replantearse su vida y busquen que esta mal en ustedes.